ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ

Автор: Елена Тюнеева

Редактор: Алёна Прихидько

Эмоциональное насилие не оставляет видимых следов, но ранит также сильно, как и физическое. Результатом эмоционального насилия может стать заниженная самооценка, постоянное чувство вины, подавленность и тревожность. Часто люди, подвергающиеся насилию либо не осознают этого, либо понимают, что происходит «что-то не то», но не знают, что делать, чтобы изменить ситуацию. В этой статье мы расскажем о том, что такое эмоциональное насилие, как оно проявляется и что делать, чтобы помочь себе.

Эмоциональное насилие – это нарушение психологических границ человека, осуществляемое с целью контроля его эмоций и поведения. Эмоциональный насильник может нарушать границы, не осознавая этого, но бывает и так, что эмоциональное насилие осуществляется агрессивно с целью причинить вред партнеру.

Мы расскажем вам о том, как распознать эмоциональное насилие от первого лица, с разрешения женщины, которая была в отношениях насилия и дала нам интервью, в котором подробно рассказала обо всем, что происходило с ней.

Унижение

Первый признак эмоционального насилия – ваш партнер или родственник в общении с вами использует слова и предпринимает действия, разрушающие ваше чувство собственного достоинства.

  • оскорбления, резкая критика (внешности, личности, характера), обидные прозвища: «Ничего не можешь сделать как надо», «Хватит жрать, скоро в дверь не пролезешь!»;
  • принижение ваших способностей: «Да какой из тебя программист, тебе только поломойкой быть и то забудешь, где помыла, а где нет», «Даже не пытайся считать, ты гуманитарий!», «Да что ты понимаешь, молчала бы лучше!»;
  • преувеличенное внимание к вашим оплошностям – реальным или выдуманным: «Ну, кто бы сомневался, что ты даже это нормально не сделаешь», «Хватит чавкать и следи за собой, а то сидеть рядом противно!», «Вообще-то стыдно таких вещей не знать»
  • обесценивание достижений, увлечений, занятий, потребностей: «Да это никому не нужно, ты занимаешься какой-то ерундой!», «Тебе нравится эта чушь?», «Подумаешь, достижение какое!»; «Не слишком ли много ты хочешь?»
  • высмеивание на публике, разговор о вас в третьем лице: «Нет, вы только посмотрите на нее, она еще будет умничать»;
  • язвительные шутки: «Отличный костюмчик, ты в нем как клоун!».

Наша читательница рассказывает о болезненном опыте отношений: «К моей работе он относился как к игре. Он говорил: «Главное, чтобы это не мешало тебе заботиться о семье, обо мне». Мне это на тот момент тоже нравилось, мне дома уютно, хорошо, было важно ощущение дома. Мне нравилось готовить, я успевала это делать. Я делала это не потому, что так надо, мне этого хотелось. А это совпадало с его представлением «надо». Но постепенно все становилось «не так»: «Ты не так смотришь, не так разговариваешь, не так погладила рубашку, не так относишься, у тебя какой-то странный тон сегодня, ты не такая, как была».

Ощущение отсутствия собственной ценности, незначимости и нормальности этой незначимости, которое постепенно нарастало – это было сильно выражено в этих отношениях. Сначала было ощущение, что как-раз я значима для этого человека, что я вообще, всех важнее, а потом был постепенный уход вниз к полному пренебрежению, незначимости. Для него то, что я делаю – это несерьезно, то, что я хочу – это не важно. И это постепенно стало для меня таким. Отношения изначально были тесными, симбиотическими, и я переживала за его состояние. Когда он кричал, я в первую очередь думала о нем, а не о себе и о том, что со мной, вообще-то, так нельзя.

Еще у меня было ощущение беспомощности, которое он мне внушил: «Ты не можешь, ты вообще, кто ты, как ты, везде ужас». И я понимала, что если я ухожу, то мне надо снимать жилье, больше 

работать. Причем мое руководство меня во всем поддерживало. Если бы я сказала: «Давайте я буду работать больше», то мне бы с удовольствием дали эту возможность, и я зарабатывала бы больше».

ГАЗЛАЙТИНГ

Второй признак эмоционального насилия – вам внушают, что ваше восприятие реальности, реакция на нее или ожидания неадекватны. 

Такое внушение часто называют производным от английского слова – газлайтинг (gazlighting – англ.)Первое упоминание газлайтинга связано со спектаклем «Улица ангела»  (Gaz light – англ.), позже идея постановки была использована в кинофильме «Газовый свет». По сценарию муж пытается убедить свою жену и знакомых в том, что она психически нездорова. Например, он использовал газовый свет на чердаке в поиске драгоценностей, принадлежавших убитой им женщине, из-за чего изменялось освещение во всем доме. Жена замечала изменения в освещении, но муж убеждал её, что ей это кажется. 

Утверждение, что вы неправильно описываете события или отказ признать, что произошел инцидент: «Такого никогда не было, я не знаю с чего ты это взяла», «Ты вообще не способна запомнить, что я говорил», «Никто на тебя не кричал»

Что-то, что Вы считаете ненормальным, вам преподносится как естественная вещь: «Я читаю твою переписку, потому что мы близкие люди и между нами не должно быть секретов», «А зачем тебе знать, где я был ночью? Достаточно того, что сейчас я с тобой», «Все мужчины изменяют – это часть нашей природы»

Ваши чувства объявляются преувеличенными или неуместными, а поведение оценивается как неадекватное: «Ты совсем с ума сошла со своей ревностью!», «Нечего злиться из-за такой мелочи, ты слишком чувствительная».

sydney-sims-521161-unsplash

Рассказывает наша героиня: «Когда я ездила к родителям, то вернувшись находила его в агрессивном настроении, злым. Квартиру за это время он превращал в какой-то ужас, делал, видимо, вид, что он беспомощный. Везде стояли чашки грязные, он курил в квартире, была какая-то посуда, мусор. Я ожидала, что он будет как-то меня встречать, я ехала ночь в поезде и рассчитывала, что у нас будет хотя бы что-то на завтрак. А он говорил: «Ну, ты же женщина, занимайся вот, давай, готовь, делай». Но это все уже было позже, первый раз я поехала к родителям месяцев через шесть. И у меня было такое ощущение, ну, ладно, как-то приспособлюсь к этому.

Фраза, ну, ты же женщина, занимайся, готовь – явный пример газлайтинга, когда странная ситуация преподносится как нечто само собой разумеющееся.

Бойкот

Третий признак эмоционального насилия – отказ разговаривать или переключение внимания с волнующей вас темы.

Например, человек начинает как бы забалтывать проблему или отшучиваться, оставляет без ответа ваши вопросы. Он вроде бы не отказывается поговорить с вами, но разговор становится бесплодным, ничего прояснить или объяснить не удается. После таких бесед остается чувство опустошения и беспомощности. Например, в ответ на вашу просьбу не заигрывать хотя бы в вашем присутствии с другими девушками, вам говорят: «Милая, ну давай не будем ссориться, мне так нравится, когда у тебя хорошее настроение и ты улыбаешься. Давай дарить друг другу радость» или «Ты так забавно выглядишь, когда сердишься, ух ты моя маленькая». Другой вариант – вас просто игнорируют, не отвечают на вопросы, молча уходят.

Пример из интервью: «Но еще я понимала, что, когда я отдаляюсь от него, это вызывает очень сильную агрессию. И я представить себе, что я прихожу, собираю вещи и куда-то уезжаю, не могла. Обсуждать это было невозможно, ничего не слышал человек, мог просто молча уйти…».

Эмоциональный шантаж

Четвертый признак – эмоциональный шантаж, связанный с увеличением эмоциональной дистанции.

Это может выглядеть как отстраненность или бойкот, если вы делаете что-то не так, как нужно насильнику. То есть вам как бы говорят: «Не буду с тобой общаться, если ты сделаешь/не сделаешь вот это». Это не просто обида как реакция на трудности в отношениях, но намеренное наказание «непослушного» партнера. Примером эмоционального шантажа может быть поведение мамы, объявляющей бойкот дочери после того, как та поздно вернулась домой. Другой вариант – мужчина резко отворачивается и молчит, после того как его подруга отказалась от какой-то сексуальной практики. Более мягкая вариация – насильник разговаривает с вами сквозь зубы, когда вы отказались пойти у него на поводу. 

Перекладывание ответственности

Пятым признаком является перекладывание ответственности, часто связанное с последующим чувством вины у партнера, которое касается

«Ты вынуждаешь меня так себя вести, ты не оставляешь мне выбора!», «Ты это заслужила», «А что мне было делать, когда ты…?»

«Ты меня довела», «Ты меня бесишь», «Ты выносишь мне мозг», «Из-за тебя у меня болит голова»

«Ты разрушаешь отношения», «С тобой невозможно общаться».

Пример из интервью:

«Ты меня не любишь, тебе на меня наплевать, ты пошла на свою работу, а я тут сижу и суп ем из кастрюли! Я на самом деле тебе не нужен, ты живешь своей жизнью», – кричал он, а для меня было важно его как-то поддержать. Я думала: «Ну, он ведь меня любит, и я ведь действительно его расстроила, сейчас сложный период, а потом все будет хорошо». И он говорил: «Ты должна создавать атмосферу».

Контроль поведения

Шестым признаком насилия является контроль вашего поведения.

Такой контроль может быть связан с вашими перемещениями (пошла не туда, куда он/она хотел(а)), вашего стиля одежды, круга общения. Насильник вторгается в ваше личное пространство используя манипуляции, газлайтинг и эмоциональный шантаж. В какой-то момент это, как и остальные нарушения границ, может казаться нормальным общением любящих людей. Однако, это тоже эмоциональное насилие.

Вот, как проявлялся этот признак насилия в истории героини нашего интервью: «Ты себя не так ведешь, ты не так выглядишь, ты не так смотришь». Дошло до того, что: «Тебе нельзя носить юбки выше колена, на тебя смотрят мужики», при этом: «Кто на тебя посмотрит, вообще, кому ты нужна». У меня долго было убеждение, что это такое патологическое проявление, которое пройдет и, что если я буду все равно на его стороне, то это что-то изменит.

Все происходило настолько постепенно… т.е. сначала «я тебя берегу, я тебя обнимаю за плечи, не дай Бог кто-то в толпе до тебя дотронется». Ходить с ним в торговые центры, ехать в метро стало невозможно. Дошло до: «Ты куда от меня отходишь, ты должна быть рядом со мной. Ты должна идти моим темпом». Его начали злить любые проявления меня, моей индивидуальности.

Или вот, в 15.00 у меня, например, начинается терапия, а он мне звонит в 14.59. Или, там, в 16.01, а я, может, еще не вышла или в туалет зашла. «А где, а что ты? У тебя что-то происходит», – и началось еще сильнее с этими юбками, бельем, которое не должно просвечивать из-под одежды: «Так выглядеть нельзя. Ты какая-то не такая, ты какая-то недовольная. Ты на меня не обращаешь внимания, ты со мной не разговариваешь, ты мне не рассказываешь», – такая паранойя. «Ты сварила макароны вместо того, чтобы что-то приготовить. Чем-то ты занимаешься другим. Ты не занимаешься своими обязанностями, это твои обязанности. Вот я, смотри, я выворачиваюсь, я лезу вон из кожи, чтобы мы жили в этой квартире», – говорил он».

Ещё одним признаком насилия является эмоциональная раскачка. Её суть заключается в том, что насильник намеренно вызывает у вас противоположные эмоции и ведет себя по отношению к вам противоречиво. Это осознанный вариант насилия, он используется, в частности, в пикапе – деятельности, направленной на соблазнение с использованием специальных манипулятивных техник. Как это может выглядеть? В течение короткого времени вам демонстрируют противоположные эмоции: одобрение – недобрение, восхищение – снисхождение, нежность – отстраненность, заинтересованность – безразличие. Обычно, если человек не понимает, что происходит, это вызывает как минимум замешательство, а как максимум – формирует эмоциональную зависимость и желание заслужить хорошее отношение насильника.

Также проявлением эмоционального насилия являются угрозы причинить вред вам («Еще раз задержишься, не жалуйся потом»), вашим близким или имуществу, намеренная ложь, ревнивое поведение или провокация вашей ревности. Например, молодой человек уделяет преувеличенное внимание подругам своей девушки и наслаждается её реакцией. Или совершенно безобидное формально-вежливое общение с противоположным полом трактуется как флирт и по этому поводу предъявляются упреки и обвинения.

Эмоциональное насилие часто предшествует физическому: «Потом, когда стало понятно, что надо уходить, мне было просто страшно. Он на меня ни разу не поднял руки, но он в меня швырялся предметами. Я просто раньше ушла, если бы я еще там задержалась, то я бы уже в травматологию выезжала оттуда, а не куда-то».

Некоторые из примеров эмоционального насилия довольно «жесткие», но оно может быть гораздо «мягче» и тоньше, и тогда распознать его помогут ваши чувства. Если после общения с кем-то вы чувствуете себя уязвленными, задетыми, ничего не стоящими, виноватыми или неадекватными, то скорее всего в этих отношениях присутствует эмоциональное насилие.

Как можно помочь себе, если вы оказались в ситуации эмоционального насилия?

  1. Помните, что ни вы, ни кто-либо другой не заслуживает подобного обращения, у насилия нет оправдания. Не ищите причину этого поведения по отношению к вам в себе. Вы не отвечаете за эмоциональное состояние или поступки другого человека.

  2. Внутри себя подвергайте слова насильника сомнению. Помните, что истинные мотивы эмоционального насилия – это контроль ваших чувств, поведения и самоутверждение за ваш счёт.

  3. Если нет угрозы физической агрессии и вы чувствуете, что можете – говорите, что с вами так нельзя: «Мне неприятно. Пожалуйста, не говори так со мной» и завершайте разговор, если насильник не останавливается. В случае, если есть риск физического насилия – обратитесь к друзьям или психологу, чтобы вам помогли создать план действий по обеспечению вашей безопасности.

  4. Будьте внимательны к своим чувствам – они скажут, что для вас правильно, а что нет, чего вы хотите, а чего нет. Это знаете только вы.

  5. Понемногу увеличивайте эмоциональную дистанцию, если поведение насильника не меняется, а уйти вы пока не готовы. Старайтесь больше общаться с людьми, которые к вам хорошо относятся и ведут себя диаметрально противоположно.

  6. Обращайтесь за помощью, ищите поддержку у друзей, родных и специалистов. Например, можно позвонить на Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8-800-7000-600 (телефон работает с 07.00 до 21.00 по московскому времени, звонки со всех телефонов России (включая мобильные) бесплатны и строго конфиденциальны).

Психотерапевт может помочь вам изменить отношение к себе, что важно, если вы находитесь в близких отношениях с насильником. «Большую очень роль терапия сыграла. Терапевт меня поддерживала. Мы говорили о том, как я себя чувствую, а удобно ли мне сидеть, например. А я уже об этом и забыла, что можно думать, удобно мне сидеть или нет. А что мне нравится? Было поддержание «я». Речи не шло про отношения, была поддержка меня как профессионала: «Смотрите, вы же можете и вот это, и вот это. И это все можно». Можно от «удобно сесть» до «горы свернуть». И у меня появилось ощущение силы, внутреннее ощущение, что я могу все поменять так, что мне будет нормально. А раньше у меня этого не было, я использовала не силу, а гибкость и маскировку.

Я понимаю, что мне еще очень помогло, что я рассказала о том, что происходит и получила от окружающих реакцию не в виде: «Что ты дура с ним живешь?», а в виде понимания и сочувствия: «Как тебе тяжело». До этого реакция была: «Что ты делаешь, ты должна делать не так как он говорит, а как я говорю». А когда я получила от друзей, от родственников такую поддержку: «Как это трудно. Ты столько вложила в эти отношения, ты сделала все, что могла, ты пыталась их сохранить, ты такая молодец», мне это помогло».

 

ОБ АВТОРЕ

Елена Тюнеева, клинический психолог, психолог-консультант, психотерапевт.

Елена помогает партнерам сложных людей разобраться в отношениях, выстроить эффективную линию поведения, освободиться от эмоциональной зависимости и завершить отношения, если это лучшее для вас решение.

Сайт: http://stopnarciss.ru

Sharing is caring!